「明日行くね」
ある日、小熊さんからそんな連絡が入る。
（明日行くね、の時点で、
なんでわたしの予定聞かず？とイラッとしましたが）
わたしも会いたいしと了解したのです。
次の日。
終業時刻過ぎて、待っててもなかなか連絡がないので、LINEする。
とりあえず一時間様子見て「何時に来る？」
それから一時間待って「どうした？大丈夫？」
と、待って、結局。
未読のまま、日付が変わりました。
え？
いや、
ありえへんやろ。
自分からふってきた約束でしたよね。
それを、何の連絡もなくドタキャンて何？
恋人とか以前にその態度、人としてどうなん？
朝確認したら既読になってたけど、音沙汰なし。
あ、もうこの人に関わる時間、
この人に誠意をもって頭悩ます時間がもったいないわ。
と思いました。
ちなみに、何かあって返事が返せないのではないです。
インスタはしっかり更新してるので。
クソ。
小熊さんに彼女がいようがいまいが、遊び人であろうがなかろうが、
もうもはや問題はそこではない。
わたしだって、もちろん完璧な人間ではないから。
だから、一方的に小熊さんを責めることはしないし、できない。
わたしにも、振り返ればこんな短期間でもあかんかったなーと思うことはあるから。
でも、どんな彼だとしても誠意をもって、接したいってずっと思ってきて、そうしてきたつもりだった。
つもりだっただけで、できてなかったのか？だから愛想をつかされたのか？
それとも、小熊さんには最低限の誠意すらなかったのか？
自分一人では判断できない。
でも、ひとつだけ確実によくなかったことがある。
それは、雑に扱われてることにホントは気づきながら、自分を我慢させたこと。
それを、わたしは頭でいろいろ
「忙しいから…」
「なにか事情があるかもしれへんし…」と、言い訳して、
自分の気持ちをいい子ちゃん思考で抑えて我慢させてた。
自分に申し訳なかった。
そんな態度の結果がきっと、いまの小熊さんの態度。
そして、わたしの今のこのザマ。
ただただ、「わたしは雑に扱われる人間だ」という認識を強化しただけやった。
我慢しないって思ってたのに、また出てたな、悪い癖。
「わたしは楽しみにしてたから、すごく悲しかった。」
「自分から言い出した約束くらい、守ろうや。」
思いをのせて送ったLINEも、未だ未読です。
何度めかのドタキャンされたころから、
あー、これはもう梅雨頃までも保たへんな…と思ってたので、
そんな気持ちが無意識のうちに相手に伝わって、会う気もなくなってきたんやろなとも思いますが。
縁があって出会ったんやから、
最後くらい直接、それが無理なら電話ででも話がしたい。
小熊さんがどう思ってるのか、単純に聞きたい。
でも、それも叶わない予感がしている。
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