この間家に帰って、夜一人でゴロゴロしていたら、
急に得体の知れない不安というか恐怖心を感じて、いてもたってもいられなくなった。
息が吸えない、胸がつまって息ができない感覚。
前からこうなるときは時々あったんやけども、
久しぶりに息苦しくなって慌てた。
飲まれるのは良くない、とハッとして、
なんで怖いの？
何が苦しいの？
って、自分の胸に手を当ててみるけど、
何かの出来事をキッカケにしんどくなったわけじゃないからいまいちわからない。
で、思わず「大丈夫、大丈夫やから…」って自分に言い聞かせようとして、
違う、大丈夫じゃないんやって！
だから苦しいんやって！
って、
今までのように苦しさを誤魔化しかけたのに気づいて慌ててやめた。
不安は今になくて、過去や未来に意識が向くと起こる。
そんなことをどこかで見たなと思いだし、
未来のことなら今不安になっても仕方ないぞ！
今できること、今やれそうなことに集中する！って
今一番したいことを探した結果、
「スーパーに豆乳を買いに行くこと」
に何故か思い当たったので、笑
9時過ぎてたんですけど財布だけ握りしめてスーパーにでかけました。
……結果、スーパーは9時に閉まってしまってて、豆乳は買えなかったのですが( ；∀；)
でもそこで閉まってるやん！！って落ち込むことはなく、
せっかく出てきたし、遅くまで開いているお店へ散歩しがてら行こうと、
音楽を聴きながら歩いていくことに。
最近聞いてなかった曲をウォークマンからランダムにかけて、
そうしたらたまたま少し前に好きだった曲が流れてきて少し気分が上がって。
その曲に合わせて少し早足で歩いてるうちに気分が少しずつ晴れていって、
「得体の知れない大きな恐怖」は、
「なんかよくわからんモヤモヤ」くらいまでには消化することができていました。
あと、わたしは本来こういういきあたりばったりを楽しめる人だったな、と思いだして、
ちょっと自分を好きになれました。
その時、
「得体の知れない恐怖」は、
今の自分が嫌いで許せない不快感だったのかもしれない。
と、なんとなく思いあたりました。
結局よくわからないんですけど。
後ろ向きなことを思ったり書いたりするとあんまり良くないな、
プラス思考にいきたいなと思っていたので、
普段からそんなふうに考えたり、このブログでも前向きなことを書いたりしてたんですが（そうでもない…か？）
最近、気持ちが前を向けないときに前向きなことを書こうとすると全然筆が進みません。
心がザワっとして、それ以上書けなくなる。
自分の気持ちに嘘はつけなくなってきたってことかもしれない。
それは多分いいことだ。
最近の空はずっとこんな感じ。
でも、これはこれで好き。
自分の気持ちも、こんなふうにただただ「これはこれで」と言える練習をしよう。
よかったらまた遊びに来てくださいね↓
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