季節が変わっていって、自分は取り残されていたと思っていたけど、
案外、そうでもないかもしれないと気付いた。
いつもわたしはブログ記事を書くときは、書くことを思い付いてわーっと一気に書くこともありますが、
ふと頭に浮かんだことを先に断片的に書き留めておいて、
あとから色々書き足して肉付けしてひとつの記事にすることもけっこうあります。
なので、下書きのページには並行して書き留めてある記事がたくさん並んでいます。
中には断片的に書き留めたまま時間が経ったりして、気持ちが文章にうまくまとめられず、
書き途中のままずっとおいてあるものもあります。
そういったものは、書きかけのままタイミングを逃してしまったものも多々。
でも、気持ちの変化がわかりやすいので消さずに一覧に置きっぱなしにしています。
これは下書き一覧のページ。
(なんか怪しいタイトルのものもありますけど…笑)
変わらず書けそうなものもあるのですが、
もう当時とは気持ちの持ちようが変わっていたりして、今更記事にしにくいものも並んでたまっています。
画像は6月頃~7月頃の下書きだから、3ヶ月前。
小熊さんと別れて、苦しんでた頃に書いた記事たち。
例えば、
7月6日の「がんばらなくても死なない」
という記事。
これだけ綴って、ずっとおいてあった。
この頃、Twitterで#がんばらなくても死なない ってハッシュタグがちょっと注目されてて、
わたしもそれをニュースかなにかで見かけて検索した。
「がんばらなくても死なない」について、いろんな人がイラストをあげたりしてたんだけど、
そのころのわたしには「がんばらない」ことをする勇気が到底なかったし受け入れられなかった。
がんばらなかったら、ただでさえダメなわたしはとことんダメ人間になってしまうじゃないかと。
『男に邪険にされ、ブスでアラフォーに片足突っ込んでる女が頑張らなくていつがんばんねん。』
と。
でも最近、いろいろ勉強を始めて、
頑張ってるからむしろうまく行ってないことも多々あることに気がつき。。
この時のように、がんばらないと自分はダメになってしまうという強迫観念はだいぶ薄くなりました。
完全には消えないですけどね。
この記事を書いた後。
7月くらいから、とことん何のやる気もなくだらけていて、それをあかんとせず受け入れられたことが大きいかもしれない。
ずっと変われずに苦しんでいたと思っていたけど。
こうして、日々には気付かないけど振り返ると変化に気付くこともある。
見えないくらいじりじりと、前髪が少しずつ伸びていつの間にか視界にかかって、
「あ、前髪だいぶ伸びてきたな。」と気付くような。
そんな変化が起きているような気がしています。
そして、わたしはずっとこんな自分から変わりたいと思っていたけれど…
最近はそうじゃなかったと思うようになってきました。
わたしは、本当はべつに素晴らしい別人のような人間に変わりたいんじゃない。
わたしは、「今の自分のまま、自分を好きだと思いたい」んだ。
この、ダメダメな自分でも、自分は自分を好きと言ってあげたい。
それを堂々と言える人間になりたいのだと。
それがもっとできるようになったら、いまよりもっと気持ちは変わっていってるだろうな。
上の「決めた。変わる。」の記事を書いたのがちょうど3か月前の夏至の日。
明日は秋分の日。
昨日の記事のように、季節だけが変わっていったと思っていたけど…
実は自分も少しずつ季節が移ろうように変化していっていたんだな。
次、冬至の日が来る頃には、わたしにはどんな景色が見えているだろうか。