アラフォーエリナの人生まいにち人体実験!

関西弁独女エリナ(35)による、 生きづらさを生きる楽しさに変えるための、35歳からの人体実験の記録。

バロメーター

わたしは最近疲れている。
(⇒キャパオーバー)





少し前まで、だるかったりイライラしたり、

朝の気持ちが乗らないと、



「あー、わたしはなんでこんなに冴えない暮らしをしてるんだ。
どうにか抜け出したい。
あーやだ。」


とか思っていた。



でも最近気づいたことがある。




そういう時は、ホントにただただ疲れている。ということ。



わたしがダメ人間なんじゃなくて、
ただ身体か心、
もしくはその両方が疲れているだけなんだとうすうす気づいてきた。



というのも、朝日にとても希望を感じたり、ワクワクしたり、という日もちゃんとあったから。


そういう時は心や身体にエネルギーがあるとき。

(⇒「今日は何をしようか」)
(⇒パン屋さんの女の子)

↑のパン屋さんの女の子、
このときはほほえましく見ていたけど、
今日のわたしなら確実にイッライラするとおもう。苦笑



元気が出せなかったり、
ポジティブな反応やイメージが持てない時は、

ただただ疲れてる。


だから、それに対して
「ポジティブになれない。。わたしゃダメなやつや。。」
とかいって自分を評価して責めることには、
何の意味もないな、とふんわり思った次第。


疲れてる時に家事をする余力もなく。
(普段はきれいというわけではないが(^^;;)


部屋がちらかって、流しの中も汚くなって、

ランドリーバスケットは1週間分の洗濯物で山積み(どころか、バスケットが埋もれてる)。


部屋が汚い。しんどくて片付けられない。
前までそんな自分がダメだ、嫌だと思ってたけど、
そうじゃない。


ただ疲れてるだけ。


それが、部屋の散らかりという「目に見えて分かりやすく形」になっているだけ。


頭の中がぐちゃぐちゃだと、デスクもぐちゃぐちゃ、部屋もぐちゃぐちゃになると
どこかで読んだ気がする。


それに似た話で、
昔大学4回生で研究室の所属になっていたとき、
外科医でもある研究室の教授に、


「机が汚いと人が死ぬんだよ!!」
これくらいのハイテンションで熱弁され、


当時は「何言ってんだこいつ?」って思ったけど、


あながち間違いではないんだろうなと今では思う。




教授の言いたかったことはきっとこうだ。


机がぐちゃぐちゃ

こういう状態の時は頭の中も混乱している。

机がぐちゃぐちゃだと、混乱した頭の整理も上手くできず悪循環

作業効率が下がる

良い施術、良い治療が出来なくなる

救える人が救えなくなる



…と。


風が吹いたら桶屋が儲かる、とまではいかないけど、
そんな感じかな。


机の上じゃないけど、

「ぐちゃぐちゃに散らかった部屋」は、
そんなわたしの内面を映している。

そーいうことなんだろう。


なら、こんなに分かりやすいバロメーターはない。




昨日もそうだったけど、

そんな時はとにかく休む。


内面のバロメーターである部屋の散らかりをどうにかしようとするんじゃなくて、


まずは何もかもを忘れて、

内面がぐちゃぐちゃになっている自分を癒すことだけに集中しようと思った。



小熊さんから今日会いに行こうかな、って連絡が来たけど、断った。
(少し予定があったのもあるけど。)



今週、ほんとに疲れた。

なら、自分に無理はさせない。





家に帰って、真っ先に湯船を洗った。


そして湯船にお湯をはって、

お湯につかって何も考えずにぼーっとする。





両ひざに、バイクの教習のときに打ってしまった大きめのあざができていたんだけど、

今日湯船の中であざを見たら、けっこう薄くなってきているのに気付いた。


わたしは教習もいろんなことにも疲れてへこたれていたのに、

わたしの身体はそんなことはお構いなしで、地道にコツコツとあざを治している。


それを見て、なんてわたしの身体はいじらしいのだろう、と思った。

思って、涙が出た。


今すぐには頑張れないかもしれないけど、あきらめない。
別にあきらめる必要もない。

今うまくいってないと思ったとしても、
本当にうまくいかなかったかは死ぬ時までわからない。




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家の近所に、何かよくわからないけど可愛い花が咲いてた。

春はもう、すぐそこまで来ている。



この週末も教習はあるけど、

おいしいもの食べて、
きれいなものを見て、
大好きな音楽を聴いて、
ひたすら自分を癒す時間にします。


疲れをとることに専念する。


先に、自分の内側のぐちゃぐちゃをほぐして、癒す。



すると、きっと部屋が自然と片付くはずだ!笑





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