アラフォーエリナの人生まいにち人体実験!

関西弁アラフォー独女エリナによる、35歳からの人体実験の記録。 音楽、ライブ、バイク、なんてことない日常、隙あらば自分語り。

最近腹立つことが少しづつ減ってきた理由は

先日、バイクに乗ってる時に、交通事故にあってしまいました。

後続車に追突された。。



幸い少々の打撲で済んだけど、
まあまあ痛いし新車のバイクは故障で入院。
その日の予定も白紙。


出かけて10分もしないうちに事故にあったので、
なんでやねん(´°̥̥̥̥̥̥̥̥∀°̥̥̥̥̥̥̥`)とちょっとへこみはしましたが

別に腹は立たなかったし、必要以上に落ち込まなかった。







その時なんかふと思ったのが、

あれ?
わたしなんかわりと感情が平坦になってる?

ということ。









そういうことは、思えば他にもいろいろあって。


彼氏になかなか会えない。
思い描いていたのと全く違う。
もう3ヶ月会ってない!笑


でも、腹立たなくなってきたし、落ち込まなくなってきた。
1年前は泥のように沈んでたけどね。苦笑





他にも、

事故の後、病院で次回は「病院が開いてる時間に」来てくださいと言われて、

「病院が開いてる平日の午後」にそのために有休を取って行ったら、
「予約のない診療は午前のみです」と言われて、わざわざ休みとったのになんの意味もなかった。

でも腹立たなかったし、文句言うでもなく普通に帰った。





今日も仕事で、

同僚のお客さんのために時間を割いて仕事をやってるのに、
当の本人はお客さんを目の前に他人事のように自分の他の仕事をしていた。


でも別に腹立たなかったし、仕事には自分で満足した。








これ、

別にわたしの怒りの感情が死んだ訳じゃありません。笑





普通に怒ったり悲しんだりはします。





なんというか、

前なら腹を立てたり落ち込んだり自分を責めていたような物事に対して
あんまり感情が反応しなくなってきてる
気がする。


もしくは、反応する回数が減ったか、反応する事柄が変わったか。


あと、反応の仕方が変わったのか。





出来事に対して

「あ、そうなんですね。わかりました。」

「さて、じゃあどうしようかね~」


という思考になるようになってきてる気がする。






先の例だと



事故にあったけど、わたし自身は少しの怪我で済んだ。
バイクも少しの故障…で済んだかはまだ修理中で分からないけど、
廃車とかにはなってない。


むしろ、バイクで生身で事故ったのにほとんど怪我なく済み、

対応してくれた警官さんも相手方ドライバーさんもいい人ですごく誠実に対応してくれたし、

事故ってもほぼ怪我なくこんないい人に当たるなんて
わたしはほんとツイてるなぁとすら思った。

(相手方の人はついてねぇ~と思ってるかもやけどね。苦笑)






彼氏はなかなか会えないけど、
彼は彼で仕事が相当忙しいみたいだ。

そうやって一度感情を飲み込んでみると、相手の事情が酌めるようになってきた。

してくれない!最悪!じゃなくて、
相手の立場も少しは伺える余裕ができた。

会いに来てよ!と強要するんじゃなくて、
彼がわたしに会いたいと思ったときに会いたいと思った。


それを「都合の良い女」と言う人もいるかもだけど

わたし自身は都合よくいるつもりではないし
嫌になればいつだって然るべき態度をとれば良いのだし、

前のように会えない時彼のことばかり考えてもんもんとしたりしなくなった。

むしろ、連絡来ない間は自分に集中して、
ストレッチしたり好きなことをしてる。






病院行っても診察して貰えなかったことも、
有休とった本来の目的は全く果たせなかったけど

じゃあ空いた時間せっかくだし有効活用しようぜ~♪と思い
その分カフェでまったりしながら仕事ができた。
平日の昼間にカフェにいるという特別感も味わいながら。笑


ついでに、普通に有休とっても別に何か言われるわけでもなく休めることもわかったし、

大きな病院は午後は予約のみってことが分かった。
(受付の人と「勉強になりました~」と談笑しました。笑)






同僚のお客さんへの仕事は、

わたしの仕事ぶりが自分でもかなり手応えと充実感を得られたので、
同僚がどうしてようがどうでも良かった笑

自分的にいい仕事が出来たのでめっちゃ満足している(*´▽`*)









と、今文章を書いていてハッと気づいたのだけど、



わたしの中から消えていってるのは
「怒りや感情」でなくて

「被害者意識」だなと思った。



事故でも彼氏でも休診も仕事のことも、


ぜーんぶ

「事故に合わされた」
「彼氏はしてくれない」
「せっかく休みとったのに」
「やらされた」

と思ってたら、

多分怒りがすごく湧くんだろう。



それが無いのは、
わたしが上のように「~された」ってあんまり思ってないからかもしれない。





事実見ればアンラッキーかもしれんけど、

とらえようによればアンラッキーでもなんでもないということに
また改めて気づく。



傍から見てみんなが「アンラッキーだ」と言ったとしても、

わたしがそう思わないならアンラッキーでもなんでもないんだから、
それってある意味最強だなと。



自分を被害者にしない。


これ、真の脳内お花畑計画への大きな一歩では…!




そんなことを思った日でした。








とりあえず、明日はちゃんと朝から休みを取って

事故後の診察をちゃんと午前診でうけてきます!笑



堂々と休めるから…

カフェでまったり朝ごはんでも食べてやろうかしら♪



やばい、楽しみになってきた…(≧∇≦)笑







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