年末、旅行に行ったのは前にブログに書いたとおりです。
その中で、『楽しめたり楽しめなかったりワクワク＆ザワザワしまくり』と書いたのですが
その理由は、チベスナくんがちょこちょこ怒るから！絶好調！(;∀;)
その度になんとか我慢してやりすごしたり、怖い！やめて！って言ってみたり、モヤモヤイライラ。
別に怒ってもすぐ機嫌直るから、それ以外は楽しかったんですけどね。
まだちょっと慣れてきてるのでマシですが、11月頃のわたしならマジで耐えれずずっと暗い顔でご飯も食べられなかったかも！(；´∀｀)笑
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チベスナくんの出来事で悩みぬいていた時、ずっとこんな考えが頭にこびりついて離れず苦しんでいました。
「こんなことに怒る人は尊敬できない」
「こういう性格の人は結婚相手として相応しくない」
「せっかく同棲までできたのに、ここへきてなんでこんな苦しまないといけないんだ」
全てうまくいってたのに、彼の性格のせいで破綻するんだ、と思い込みかけました。
でも、、相手の嫌なところは自分の内面の反映。
そう知ってからは、今回のこともきっと相手が原因でないんだろうなと思い自分が本当は何が嫌なのかをよく探ってみたら
わたしは嫌なことがあったり困難な状況に陥ったら、周りに振り回される。
自分で状況を切り拓く力なんてわたしにはない。
自分が自分のことを一番そう思っていることに、ずっとモヤモヤして腹が立っているのだな、という結論に至りました。
旅行中も自分にはどうにもできないと思っているからこそ、チベスナくんが怒った時にアワアワヒヤヒヤしたし、
いつ怒るんだろう...また怒ったらどうしよう...(´Д｀;)という目線で彼を見て常に緊張していました。
さらにはなんでこんなことに怒るねん！軽く流せよ！と彼に対してイライラしていました。
そしてもし上手くいかなくて別れる場合、同棲生活の解消や上手な別れ方が自分にはできない思ってるからこそ、絶対チベスナくんとダメにならないように無理に明るく振る舞ったりしたし、自分が我慢していました。
でもそのじつ、何を求めてたかっていうと...
わたしはどんな状況でも自分の力でどうにかできるんだと思いたかったし、自分を抑える我慢もしたくなかった。
自分は大丈夫だって、いつも信じてやりたかったんだな、と気付きました。
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そして先日、ふと思ったのです
よく考えると、今までも自分の力で乗り越えてきたし、今だって壁なんかなくない？
なのにできないと信じて自分で壁を作っておいて、「この壁のせいで先に進めない！！」って言ってるような気がする？
ひとりコント...？
冷蔵庫の記事にも書きましたが、何がきっかけというわけでもなくフッとそう思えて。
その時からなにか自分の中につっかえていた何がが少しずつ無くなって、
「ダメになってもそん時はそん時、別に思ったことは我慢せず相手に言えばいいやん」
「自分の思ったことに正解不正解とかないやん」
「もしチベスナくんと結婚してから上手くいかなかったとしても、別に何とかなるし、何があってもわたしの人生は終わらない」と、いい意味で思えるようになってきています。
そう思ったら、今まであんなに気にしていたチベスナくんの怒りっぽい部分が別に気にならなくなってきて、彼が少々誰かに怒ろうがビクつかずスルーできるようになってきました。
...ここまで書いて気づきましたが、チベスナくんが理不尽にプンスカしてるヤバい奴みたいに見えますね笑
彼の名誉のために弁解しておくと、彼が怒るのはマナーの悪い他人の迷惑に出くわした時で、普段はほぼ怒りません。わたしに怒ったり当たってきたことない。
あと、彼にはモラハラ要素はないです。⟵ガチモラ元彼と長年付き合ってたからわかる
彼が怒ることはわたしにはコントロールなんて出来ないし、彼が怒ろうがどうあろうがもうそんな人なんだ、わたしは知らん！というスタンスでいようと思います。
あまりに目に余る態度なら、わたしがチベスナくんに対してそれはどうかと思うって言えばいいし、ハッキリ不快だと主張したらええわ。
自分もクセ強いんだから、誰にだってひとクセふたクセあるわ！
も～しらね～( • ,•) ～♪
開き直りエリナ、吉と出るか凶と出るか！？( ﾟ∀ﾟ ;
ここまで読んでくださり、ありがとうございました！
よかったらまた遊びに来てくださいね(*^^*)
応援よろしくお願いしますm(_ _)m
