今ね、メンタルがドンのゾコです。笑
ドン底ならいいんだけど、ドン底かと思ってたらこれからまたさらにバリーン！！って底が抜けたらどうしよう。笑
ほんとにちょっと逆に笑えてくる感じにしんどいです。
彼のこと好きかも分からない。
自分のことも嫌い。
今は面白いくらいに自分を肯定できてない。
というか、なんか嬉しい素敵とかの自分の感覚が鈍っている感じ。
何が心地よく感じるかよくわかんない。
なのに、心のある？胸の当たりだけが詰まって重たいの。
今すでにこんなにたくさん持っているものがあるのに見えない。
見たくない。
彼氏が出来て調子が良かったから見えてなかったけど、わたしやっぱり自分の課題をクリアしてなかったんだ。
わたしの(自分が思う)至らなさは、彼氏が出来たって思いでカバーできてただけだったんだな。
わたしはいったいどこへ行きたいんだ。
何を望んでるんだ。
わたしを信じて一緒にいてくれるのに、わたしがこんな気持ちでいるのが彼に申し訳ない。
彼から離れたい。つらい。
でも、きっと、彼からもう別れようって言われたらわたしは号泣するんだろうな。
でもそれって何が悲しくて泣くんだろう。
別れて優しさが分かった、あの時こうしてれば良かったのに
もう願いは叶わない～
みたいな、失恋ソングにありがちな歌詞にならないように堪えようと思います。
しばらく自分嫌いの旅は続きそうだけど。
でも本当はなにが原因かは、何となく分かってはいるんだ。
いるんだけど、今はすんなり受け止められない。
まあそれでもいいやと思ったりもしてます。
というか、ほんとに取り留めなく書いちゃいましたけど
このドン底から絶対に這い上がるぞ。
そう思って書いてます。
こんな辛い時もあったけど、やってやったぜ！！って気持ちで今を未来から振り返りたいから。
大丈夫。わたしはやれる。
このブログを読んでくださって、もし同じように苦しいかたがいたなら。
わたしも、いまにも黒い何かに押しつぶされそうだけど、
それでもなんとかやってみせる。
最後には素敵に笑いましょう。
大好きな人達にありがとうって思いながら笑顔でいるんだ。
だから諦めずにいきましょう。
ここまで読んでくださり、ありがとうございました！
よかったらまた遊びに来てくださいね(*^^*)
応援よろしくお願いしますm(_ _)m
