ブログを書き始めた頃に比べて、ここ1年くらいは自分を俯瞰して見られるようになってきたけど、
ここ1ヶ月の悩み期間を経て、最近より自分のクセがはっきり見えるようになってきている気がする。
最近気付いてビックリしたのが、こんなこと。
詳細は省きますが、先日チベスナくんのしたことでちょっと自分的にプチショックを受けて若干落ち込む出来事がありました。
ちなみに、チベスナくんはひとつも悪くありません。苦笑
(少し前までの自分なら、ガッツリガツガツショック受けてた事例だと思う。笑)
で、そのチベスナくんに対して
「どうせ私なんて。そんな価値ないんだな」と拗ねる自分と、
「ああ、私を思って言えなかったんだな。いじらしいな。」と相手の立場に立って思いやれる自分と
2つの視点をもった自分が現れたんです。
ほんと、天使と悪魔みたいに。笑
で、気付いたのだから天使側の気持ちを採用すればよかったのに、
私は明確に自分の意思で悪魔側の気持ちを採用しました。
端的に言うと、拗ねました(^p^)
「私はこんな気持ちにさせられたんだ。少しぐらい悪かったと思え！」
としっかり仕返しのつもりで、困らせてやろうと思って悪魔の方を取りました。
そして、拗ねたときに、分かったんです。
拗ねた時、えもいえぬ快感があったことを。
「そう、これこれ～！この拗ね感情たまらんわぁ～！ԅ( ิټ ิԅ)ｸﾞﾍﾍ」というちょっと下卑た感じ。
それを美味しく味わっていた自分がいた。
そしてそれがクセのように当たり前になっている自分がいるんだと。
その事に今更気づいて驚いたんです。
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その頃から、マイナス風な反応を選んだ時の自分がよく見えるようになってきました。
ある時は落ち込みなんとなくスッキリしない状態に、懐かしさと心地良さを感じていた。
またある時はうだつのあがらない自分を手放すことを、どこか残念に思って今の状態をやめたくないと思っている自分がいた。
そして自分が今いかに悩み、何を考えているかをブログに綴っている時、それを快感に思っている自分がいた。
ずっと、ダメな自分やモヤモヤした状況から抜け出したいと思っている、と思ってたけど
実は出来ない、ダメな自分を好んで選んでいる。
「今が変わらないということは、今に満足しているのだ」
これは心のことを勉強してきて、知識としては知っていたし「多分そうなんだろうな」とは前々から思っていたけど
実際に自分がそうなんだと言うのを観測？実感？したのはここ最近になってからで、驚きでした。
知ってるのと、それが分かるのとは全然違った。
自分の気持ちや悩み事を分析するのはもう癖のようなもので、
私はこのブログに自分の今の気持ちをただ綴ることが自分の等身大な自分を書いて整理していくことに繋がっていると思っていた。
けど、私はネット上に自分の悩みの分析を述べて満足して終わっている。
何にもならない理屈をこねてネットに発表して、悦に浸る為にやってるところがある。
グヘヘ。ԅ( ิټ ิԅ)
(今の私は、ということです。もちろん気持ちをブログにしたためること自体を非難しているわけではありません)
少し前から自分の気持ちをブログに書くことになんかよく分からない違和感を持っていたけど
最近こんなふうに、記事を書こうと散文的に下書きをするのですが文章がまとまりません。
書きたいことはたくさんあるんですが。
ブログのために読みやすくまとめようとすると、なんかそれってキレイにまとめようとしただけで、
自分の気持ちじゃなくつくりものになってしまうような気がするのです。
多分この頃にこう綴っていた気持ちは、ブログに自分の悩みを綺麗な形に整えて、発表するみたいなナニコレ感を何となく感じていたからかな。
それってまさに本末転倒。
悩みを分析して綴ることは、なんかこれからの自分にとってあんまり良くない気がする。
自分の中のグヘヘԅ( ิټ ิԅ)を感じたい部分に、ただエサを与え続けているだけな気がする。
なので、「こんなことで悩んでいて、自分ってこうなんです！」って分析するいつものパターンにハマりかけてるなと気付いたら、ブログをあげるのをやめようと思います。
どうでもいいですが、この「ԅ( ิټ ิԅ)ｸﾞﾍﾍﾍ」って絵文字、絶妙に気持ち悪いですよね。笑
どの画面でもちゃんと表示されているのかな…
ここまで読んでくださり、ありがとうございました！
よかったらまた遊びに来てくださいね(*^^*)
応援よろしくお願いしますm(_ _)m
