先日、前の職場の上司の定年お祝い会に参加してきました。
会のお誘い自体は１ヶ月前を切った割と直近だったのですが、それでも30人近い人が集まっていて、上司の人望の厚さを実感しました。
前の支店から異動になって、実に5年経ちます。
飲み会の多い職場でしたが、コロナ禍もあって集まれないその間に、みんな異動で散り散りになっていきました。
近況を順番にひと言ずつしゃべっていったのですが、出世して役職が付いた人もたくさんいたし、「結婚しました」とか「子どもが〇歳になりました」とか「家を買いました」とかいう中、わたしは「ここ2年でバイクにハマりました」というどうでもいい感じの近況報告をしました。苦笑
そして…前の職場といえば、彼がいます。
めっっちゃくちゃ好きだった、ケイさん。
前の職場の同僚で、2年片思いし(彼女持ちだったので)、わたしの異動をキッカケに告白したが振られ、その後好きすぎて1年引きずった。それくらい狂ったように好きだった人です。
ある意味、このブログを始める軽いきっかけでもあり、このブログを始めた頃は彼のことばかり書いていました。
何度か電話で会話はしてるけど、最後に直接会ったのはまさに告白してフラれたとき。
正直ケイさんとどんな顔して会っていいか分からなかったのですが…
会の中で彼がお酒持って席に回ってきたりして、その場に同じテーブルを囲んでいたメンバーで、めっちゃくちゃ他愛もない話をしたりしました。
ただ正直、知らないドラマの話で他の人と盛り上がってて、それを横で聞いてても分からず面白くなかったので(^^;わたしはその場をお手洗で離れ、元の席には戻らずお世話になった大好きな先輩の所へ移動しておしゃべりしていました。
もし前の自分なら、通勤で一方的にひと目見るのですらめちゃくちゃ嬉しかったくらいだから(ストーカー気質ですね( ´ཫ`))ケイさんとまた会えてしゃべれるのが嬉しすぎてずっとそこに居ただろうな。
でもわたしはもう、あの頃のわたしじゃないんだなと自分でも冷静に思っていました。
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ここからはめちゃくちゃ恥ずかしい、なかなかな恥を晒しますが……
そもそも、前の職場に勤務していた10年ほど前は、わたしは自分のことが大っ嫌いでした。
わたしが30手前で前の職場へ異動してきた時、若手世代はかなり仲良くて同世代の輪ができていました。
そんな中、「同世代が多くて楽しそうだー！」なんて全く思えない激陰キャだったわたしは、その明るい雰囲気にコンプレックスをめちゃくちゃ感じて上手く馴染めませんでした。
正しくは、「飲み会来ませんか？」とか「ライブ一緒に行きませんか？」みたいにいろいろ声をかけてもらえていたのに、自分のコンプレックスのせいですべて自分から断っていました。
この頃は、強烈に束縛する元彼と付き合っていたのもあって、こういうお誘いにのるのに罪悪感を感じていたのも一因でしたが。
でも、今思えば元彼の束縛を言い訳にしていたのかも知れません。
「陽キャ」の人に話しかけられても「陰キャ」の自分で話が合うわけないと思っていたので、そんなんで上手く会話が続くはずもなく…その度に自分が嫌いになりました。
そんなこんなで仲は悪くはならないけどお誘いされることもなくなり、、「あー、やっぱりわたしは暗いから誘われないんだ」「仲間に入れて貰えないんだ」と鬱々としていました。自分から断ったくせに。
仕事の内容も、前の職場にいる時は本当に上手くいかないことが多くて、毎日自己肯定感がゴリゴリ削れていました。よく毎日出勤できてたなという感じ。
そんな中、、ある年にケイさんが異動してきて、何故かわたしはすぐに彼を好きになりました。
ケイさんと話したい、仲良くなりたいから、もっと人と社交的になりたい。
正直怖いけど、職場コミュニティの輪に少しずつ入るのを頑張りました。誘われるのを待つんじゃなくて、自分から話しかけました。
そんなこんなで……今でも人見知りで人と話すことにエネルギーを使うのは変わりないですが、普通に喋れる程度にはコンプレックスを解消できたのです。
ここで普通に話せる人間になっていなかったら、きっと今の職場でも人間関係に馴染めず孤立して鬱々と呪っていたことでしょう。
こうやって思い返せば、ケイさんはただの「好きだった人」という以上に、彼のおかげでわたしは自分で作っていた壁をとっぱらって貰えた、ある意味人生のターニングポイントを作ってくれた人でした。
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飲み会は盛況に終わり、久々にいろんな人と会って話が出来て、楽しかったです。
10年経つと、ホントにいろいろ変わっている。
多分自分も、変わっている。
ケイさんは件の近況報告の時「新しいスポーツにハマりました！」とこれまたどうでもいい系の近況報告をしていたので、まだ独身ぽかったですが。
(あの頃付き合っていた美人の彼女はどうしたんだ！)
とりあえず何となく
「ああ、あの時振らなければよかった」とケイさんを見返してやりたいという謎の気持ちはあるので……苦笑
わたしはあの頃より、自分を幸せにしていい女になれるように頑張ります！笑
って、別に見返すためにそうするんじゃないけど……
ちょっとくらい後悔しやがれ！(*¯꒳¯*)って、そんなことは今でも思っちゃいます。
……勝手に思うくらいはいいよね？
ここまで読んでくださり、ありがとうございました！
よかったらまた遊びに来てくださいね(*^^*)
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