ああー頭が痛い。
いつもの肩こり頭痛です。
薬を飲みましたが、効きません。
ストレッチサボったせいだな。。
最近ブログで話題にしてなかったですが。
(というか書きたくなくて意識的に避けていましたが)
小熊さんとまる2週間、何の連絡もとっていません。
4ヶ月ぶりに会ったのが１ヶ月ほど前。
そこからまた未読スルーで、
その一週間後にちらっと花火の写真を送ってみたら返事は来たけど、
その後のわたしの返答にまた未読スルーで2週間。
そして今に至る。
もう、次に会えたとしてもまた4ヶ月後だろうなと薄々思ってる。
なんかもう、彼はマジで既婚者で
今奥さんに子どもが産まれてそれどころじゃない、とか
そんなんじゃないんかと思ってしまう。
久しぶりに出た、謎の女！笑
去年のわたしなら、はじめの1週間スルーの時点でブチ切れて
一方的に別れを切り出してたと思いますが
(というか、去年は実際そうしましたが)
今回はそうならないから、自分えらいね(*^^*)
んなわけ
あるかい。
わたしは基本的に、人については性善説という考えで生きているし、
そう居たいと思っている。
誰かが何か嫌な振る舞いをするなら、
それはその人が過去何かに傷ついたせいだって思ってて、
そこをできる限り思いやりたいって思う。
心理学を勉強した分、
全ての人の振る舞いの理由には｢何となく｣なんてことが無いことが多いと知ったから
そこを無視して切り捨てたくないなって思うようになった。
でも、実際わたしはずっと我慢している。
愛されたい愛されたいと思いながら、
彼に愛されない実感を毎日ひしひし感じながら、
それでも｢彼にも事情があるんだろうから｣と我慢している。
我慢して嫌な気持ちになっている時点で、
我慢をやめたい自分から、
ひとつも変わってない。
大切な自分自身が我慢させられて嫌な思いをさせられている。
別に何も相手の出方を待つ必要なんてない。
いつでもわたしは自由にできる。
でも、それでもその次へ進めない。
なんでなん？
なんでわたしはここから動けへんのやろか？
最近、ずっとそんなことを考えてる。
わたしは何が怖くて動けないんだろうか。
彼と向き合うこと？
彼に話を切り出すこと？
向き合った時、上手く話せないかもしれないこと？
｢正解｣を話せないこと？
本音を話すと攻撃されると思ってる？
話すと自分がちっぽけだとバレること？
彼が離れていってしまうかもしれないこと？
またダメだったことを思い知ること？
あの頃の彼が全部幻になってしまうこと？
もう彼との縁がここで切れてしまうこと？
これを逃すともうわたしは次がないと思っている？
また次を探すのがめんどいと思っている？
どれも正解かもしれない。
でも、いまいちどれもわたしの本心の核心を突かない。
選ばれなかったことを思い知って、
またわたしは無価値であることを身につまされるのが嫌なんかな。
これが一番近いかも。
そんなことでわたしの価値は左右されない。
そう頭ではわかってるのに、
心がそれを信じない。
ただ、わたしが小熊さんと向き合うのが嫌だと思うのと同じように、
小熊さんもわたしと向き合うのがイヤだと思ってる気がする。
彼は確実に人への付き合い方にクセがあるから。
ただ、
愛されてない、大切にしてくれないって思ってるけど
反対の立場から考えると、
わたしだって別に小熊さんを大切になんてしてないわ。よく考えたら。
会った時は優しくて、なんとなく落ち着いて、
ひと時の温もりで寂しくない。
でも、それ以上に何かを深めようとしない。
それってわたしにとっても小熊さんにとってもそんな感じなんだろうと思う。
深く知るのが怖いし、
深く知られるのが怖い。
大体、彼は出会った頃からずっとそんな感じだった。
去年も同じようなブログの記事を書いてて笑える。
そして、付き合えと脅されてるわけでもなく、
わたしがそれを無意識にでも好きで受け入れてるのよ。
じゃあやっぱりわたしらはおあいこでお似合いで、
｢サイコーに釣り合いが取れたカップル｣なわけね。
考えるだけでなんか吐きそう。
ほんとにこのままではいけない。
今日も、連絡はきません。
考えないといけないけど、
考えたくない。
ああ、鬱陶しい日記だ。
すみません、こんなんで。
これで終わりたくないので、素敵なこと3つ書きます。
☆本日の素敵なこと3選☆
・通勤途中、お花の匂いがすごくいい匂いで最高な気分になれた。
・同僚カオリさんと2人でじっくり話した。
・課長と面白い話題で笑い転げた。
ここまで読んでくださり、ありがとうございました！
よかったらまた遊びに来てくださいね(*^^*)
応援よろしくお願いしますm(_ _)m
